Spendere denaro come un pirata somalo

di Richard Daughty (alias The Mogambo Guru)


E' sorprendente notare come quante persone mi interrompano sgarbatamente per dire: "Hey! Stia zitto per un minuto, sempre a ripetere come la lurida Federal Reserve stia creando così tanto denaro da condannarci ad un orribile crollo inflazionistico... invece mi dica se ci vuole le patatine fritte insieme all'hamburger."

D'altra parte, nessuno mi ha mai chiesto: "Va bene, vediamo quanto sei intelligente nel risolvere questo caos economico, signor So Tutto."

Forse non lo chiedono mai perché in qualche modo sanno che purtroppo è impossibile; sicuramente ne è all'oscuro quell'adolescente che non riesce a ricordare che NON ci voglio il formaggio sul mio hamburger, e che mi chiede per tre fottute volte: "Ci vuoi del formaggio insieme?" Ed ogni volta gli dico: "No, NON ce lo voglio."

E poi quando prendo il mio dannato hamburger, ci trovo il formaggio!

E la verità è che mi piacerebbe tanto trovare la soluzione al problema economico dei livelli pazzeschi di debito; scoprire un modo meraviglioso per seppellire sotto una montagna quel debito impagabile e poi — puff! — il debito è sparito! Whee!

E poi — oh, giorno glorioso! — senza debiti, tutti potremmo riprendere da dove avevamo lasciato, contraendo prestiti e spendendo sconsideratamente come se non ci fosse un domani, come la pioggia di primavera che scivola sui primi petali dei fiori; un modo poetico e garbato per dire: "come dei grassi maiali golosi, di solito con qualcosa di unto tra le dita e la barba."

Consumo senza fine! Bella storia! Più bella della scena in cui salto oltre il bancone e afferro per il collo quella mezza sega di cuoco, tirando indietro il pugno chiuso e urlando: "Hey, schiappa! Vuoi che prima ci spalmi un po' di FORMAGGIO su queste nocche?"

Per calmarmi da ciò che ora è conosciuto come l'Incidente Formaggioso del Mogambo (IFM), e mentre toglievo il maledetto formaggio dal mio dannato hamburger, mi sforzavo di pensare ad una prospettiva più piacevole: trovare questo Santo Graal dell'economia. Mi deliziavo nell'immaginare la sorpresa sui volti idioti di tutti quando avrebbero saputo che io, conosciuto come lo Stupido Mogambo Cretino (SMC), alla fine sarei riuscito a trovarlo! Il tipo più intelligente che sia mai esistito!

E se sono il tipo più furbo che sia mai vissuto, contrariamente alle aspettative di tutti coloro che sanno quanto sono idiota, allora forse è anche arrivato il momento di riesaminare alcune altre idee sbagliate su di me, come quella di "Peggior Padre del Mondo," "Peggior Marito del Mondo" e "Peggior Dipendente del Mondo"... solo perché alcune persone odiose continuano a darmi stupide tazze da caffè con sopra queste scritte.

In realtà il mio improvviso interesse per questo obiettivo ritenuto finora impossibile, è stato acceso da un grafico interessante di Andy Smith della LBMA Rome, che mostra il calo di valore del dollaro sin dal 1969 in relazione al calo del denario romano nel 70 d.C. (che come avrete intuito, nonostante una differenza di 1,900 anni, è finito molto male con il suo potere d'acquisto sprofondato sempre più in giù fino a quando non è scomparso di colpo).

Tuttavia la cosa che mi ha davvero colpito è stato il forte aumento a metà del grafico, in cui si mostrava il valore del denario sotto Tito. E' salito! Wow!

Forse, solo forse, esisteva un modo per invertire la svalutazione monetaria! Forse questo Tito lo scoprì e tutti gli altri l'avevano sempre ignorato! Sarà sicuramente così!

Emozionato, ho subito fatto una piccola ricerca su questo Imperatore Tito, già pensando a come avrei utilizzato queste informazioni per risolvere i fastidiosi grattacapi innescati dalle bancarotte. Stavo già pregustando il momento in cui sarei diventato ricco e famoso, pensando allegramente a tutte le automobili ed i palazzi che avrei comprato ed a tutte le belle donne che mi sarebbero ronzate intorno portandomi gustosi cibi da mangiare (fritti, cioccolato o dolci), o forse a come avrei fondato la mia band... avevo già in mente canzoni di successo (canzone campione: "Trascinate la Federal Reserve in strada e sputatele in un occhio! P-tui!") con messaggi subliminali del tipo: "Alzatevi e prendete d'assalto la lurida Federal Reserve riportando gli Stati Uniti ad un gold standard! E comprate più copie possibili di questo album! Molte altre ancora!"

Ebbene, quando sembrava che la ricerca su Tito stesse dando buoni risultati, salta fuori che fu noto per una "sontuosa spesa pubblica," cosa che mi ha fatto alzare le sopracciglia a tal punto da farmi venire un crampo doloroso sulla fronte e da farmi dimenticare per pochi secondi come avessi il cuore in gola per la paura di quel solito disastro che si abbatte su qualsiasi paese demente che cerca di implementare questa stupida spazzatura Keynesiana/spesa a deficit/debito.

E' proprio per questo che il mondo sta facendo questa fine!

Così, nonostante la mia certezza che la suddetta stupida spazzatura Keynesiana/spesa a deficit non può assolutamente funzionare e che chiunque la pensi diversamente è un idiota (per non parlare del fatto che Siamo Fottuti Alla Grande (SFAG)), ero inaspettatamente ottimista!

Voglio dire, "sontuosa spesa pubblica" e "valore crescente della moneta" non si sentono spesso pronunciati nella stessa frase! Anzi mai!

Sempre più eccitato e curioso, ho continuato febbrilmente a leggere per scoprire come Tito avesse gestito questa impresa finora considerata impossibile! Pensavo: "Come può essere che nessuno non l'abbia mai notato?"

Solo più tardi, in una parte apparentemente non correlata alla suo biografia, scopriamo che tutto cominciò quando l'imperatore Vespasiano "incaricò Tito di portare avanti la guerra giudaica. La sua campagna, in cui si presume morirono 1,000,000 di ebrei, culminò con la cattura e la distruzione di Gerusalemme."

La solita vecchia storia: deruba i tuoi vicini in modo da poter pagare i tuoi conti, evita cause legali fastidiose uccidendo le persone derubate, utilizza il denaro per pagare alcuni debiti (cosa che paradossalmente rafforza temporaneamente la valuta) e poi continua a svilire la moneta creandone sempre di più.

Incrementare sconsideratamente l'offerta di moneta è una cosa che si paga con prezzi inevitabilmente più alti.

Per esempio, un articolo sul The Economist ha rilevato che tra il 2005 ed il 2012 sono stati versati circa $400 milioni ai pirati somali, i quali si impadroniscono dei cargo e quindi chiedono riscatti. Si tratta di un ampliamento di circa il 40% del loro PIL!

Citando un locale, il risultato di tutto questo denaro che ha invaso l'economia somala è stato il seguente: "Con la pirateria tutto è diventato sempre più costoso."

Dopo aver svilito alla follia il vecchio scellino somalo alla fine degli anni '80 e nei primi anni '90, hanno smesso di stamparli nel 1992 ed ora competono diverse valute per essere utilizzate nelle transazioni.

Stranamente (e per dimostrare che il potere d'acquisto di una moneta dipende dalla sua offerta) l'offerta di moneta di quei vecchi scellini è rimasta costante, ed ora hanno riacquistato un po' di potere d'acquisto! Incredibile!

Con il governo americano che ancora spende a deficit per pompare, pompare, pompare sempre più denaro nell'economia (grazie all'orrida Federal Reserve che crea nuova moneta solo per questo scopo), ci aspetta un'orribile inflazione dei prezzi mentre il dollaro continua a sprofondare nell'inutilità.

E non fatemi parlare del crollo inflazionistico, o di quanto mi costino gli hamburger in questi giorni con McDonald's che ha demolito il suo Dollar Menu poiché i suoi costi stanno aumentando così tanto da non poter più fare soldi con qualcosa venduta ad un dollaro.

Così i miei deliziosi sogni ad occhi aperti per risolvere i Grandi Problemi Economici (GPE) sono andati in frantumi, ho mangiato uno schifoso hamburger costoso, ho gettato un melenso pezzo di formaggio e l'inflazione dei prezzi continua a cavalcare perché la lurida Federal Reserve prosegue a creare denaro.

Fortunatamente, ora che ho ri-scoperto al 100% che siamo condannati ad un collasso inflazionistico, posso solo tornare a concentrarmi sull'Unica Cosa Vera (UCV): 2,500 anni di storia hanno dimostrato che comprare oro e argento quando la valuta viene svilita è una mossa vincente. Infatti, non ha mai fallito!

E dal momento che è così facile e veloce, si ha un sacco di tempo extra con cui divertirsi (per esempio, il golf) quando si raggiunge l'apice dell'investimento: acquisizione a prezzi stracciati di una favolosa fortuna futura mentre ve ne state tranquillamente spaparanzati in giardino dove qualcun altro falcia l'erba, vi versa la birra, vi pulisce; e né la famiglia, né il vostro capo né i creditori arrabbiati potranno darvi fastidio (se vi ricordate di spegnere il telefono)!

Whee! Questa roba dell'investire è facile!

Saluti,


[*] traduzione di Francesco Simoncelli: http://francescosimoncelli.blogspot.it/