La sublime perla di saggezza del Mogambo

Il declino della città di Detroit è iniziato circa 40 anni fa, con un fisco pressante e sussidi statali che sono andati a sostenere un sistema di welfare sempre più ingombrante. Cosa è andato storto? Un po' tutto, ma potremmo riassumerlo in una parola: burocrazia. Poi le cose sono cambiate: la città è andata in bancarotta. Questa è una buona notizia per la popolazione di Detroit, perché ricorda una lezione che pochi sono disposti a ricordare: "Mai fidarsi delle promesse del governo." I mercati di capitali troveranno molto difficile fidarsi di nuovo delle promesse di Detroit, i suoi dirigenti hanno ignorato causa/effetto economico e hanno sperperato il denaro dei contribuenti. Ora pagheranno i pensionati... o meglio, non saranno pagati. Infine la bancarotta costringerà l'amministrazione a rivedere i programmi di welfare, che fino ad ora hanno scavato la fossa a questa città (e ad altre negli USA). Questo infonde speranza negli individui, e la speranza infonde fiducia negli investimenti. Detroit sarà un buon esperimento per testare la resilienza del libero mercato: abbattete il welfare state e Detroit si riprenderà. Il primo va avanti fino a quando non si finiscono i soldi, e Detroit è l'esempio di una città che ha finito i soldi a causa del welfare state. Ora vediamo se senza di esso diventerà un esempio di resurrezione economica.
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di Richard Daughty (alias The Mogambo Guru)


Il mio umore è cupo. Come al solito vedo nemici ovunque, dato che ho iniziato a spendere i miei giorni per fare un elenco di tutte quelle persone che incolpo per qualcosa, a cominciare con la peggiore di tutte: Alan Greenspan.

E' stato Greenspan l'orrido presidente della Federal Reserve che ha iniziato la ridicola follia Keynesiana creando montagne di denaro che hanno alimentato la bolla bancaria, la bolla dot-com, la bolla immobiliare, la bolla del mercato azionario, la bolla del mercato obbligazionario, la bolla del debito nazionale e la sconcertante ed incalcolabile bolla dei derivati, per citarne probabilmente solo alcune.

La lunga lista di coloro da biasimare continua, pagina dopo pagina, e viola di rabbia arrivo alla voce più recente di Jerry qualcosa, che avevo quasi dimenticato. Era il ragazzino che in quarta elementare mi impedì di diventare un grande giocatore di baseball.

Sarei stato un eroe per la bella Suzanne, che osservava ogni mio movimento e pensava tra se e se: "Oh, meraviglioso Mogambo! Mio eroe! Sarò la tua ragazza devota fino al liceo, quando comprerai una bella macchina e mi porterai in giro baciandomi per tutto il tempo, e vivremo felici e contenti!"

Invece grazie a Jerry, che agitava le braccia come uno spaventapasseri disarticolato, la palla atterrò miracolosamente nel suo stupido guanto, ed io ero fuori. Fuori! Solo un altro perdente! Perdente! Perdente!

E poi, nel profondo della mia disperazione e con mio orrore, vidi la mia cara Suzanne alzare il suo bel nasino con disgusto e lasciare il campo senza dire una parola; ora che ci penso, era il momento cruciale della mia vita in cui da allora in poi avrei definito i miei rapporti con le donne.

Così anche Jerry, dopo aver rovinato tutta la mia vita sentimentale con la sua stupida fortuna, è finito sulla lista. Oh, sì. E' sulla lista.

Nonostante il mio cattivo umore, ho riso ad alta voce per la copertina della rivista Barron's. Affermava che nel corso dei prossimi 20 anni l'economia rallenterà; anche se non ha affondato il colpo rivelando la Notizia Brutta Brutta (NBB): le cose rallentano prima di fermarsi del tutto, per poi iniziare a rotolare giù per la collina e, dopo un breve periodo in cui acquisiscono una certa velocità, sfracellarsi contro una roccia generando un'esplosione di fuoco che ucciderà chiunque in vista.

Potete rilassarvi, però, perché questa è solo una teoria. Solo una teoria!

In realtà le cose non si fermano, perché in quest'ultima fase di disgregazione tendono ad andare di male in peggio così in fretta che non si ha il tempo di capire da dove cadranno... prime che, beh, si fermino del tutto.

Potreste pensare che questa teoria "delle cose che si sfracellano contro una roccia uccidendo chinque in vista," la mia Ennesima Superba Intuizione (ESI) per sottolineare la stupidità della teoria economica Keynesiana, possa valere un premio Nobel o due, o forse solo un paio di milioni di quei ridicoli premi in denaro, che mi sarebbero davvero utili in questo momento.

Ma nooOOOooo!

Infatti NOJMR sul suo sito web MogamboGuru.com ha postato un articolo intitolato "Ancora una volta viene negato il Nobel al Mogambo Guru," una cosa abbastanza divertente soprattutto perché in tutta la mia vita senza valore non ho fatto niente che sia stato degno di nota, almeno secondo il parere di tutti i miei insegnanti, i compagni di scuola, familiari, i cosiddetti amici, i vicini, i colleghi, i supervisori, i dirigenti, gli azionisti... e mi sono scordato per caso di citare mia moglie ed i miei figli?

Tuttavia, vorrei porre fine a questa fase della mia vita proponendo la mia Ipotesi Che Mi Darà Soldi A Palate (ICMDSAP): le persone non possono mai spendere di più del loro reddito.

La prova è fornita da questo esempio: se avete guadagnato $10 milioni nel corso della vostra vita, ma ne avete spesi 11 per costruire la vostra casa, sarete in debito di $1 milione nei confronti di qualcuno che non verrà pagato, il cui reddito, quindi, verrà decurtato di quel milione.

Ho anche trovato un'equazione intelligente per far contenti i Keynesiani (che amano questo genere di cose):

I = E.

Presumo che siate rimasti impresionati dall'eleganza mozzafiato e dalla semplicità cosmica di questa profonda identità matematica, e state dicendo: "Di più! Dacci Più Saggezza Mogambo (DPSM)! Dategli quel dannato premio Nobel e il denaro, e poi fategli sputare più DPSM!"

Va bene! Ecco la mia ultima idea da sballo. Che ne pensate delle tenaglie in quanto risorsa sottovalutata? Voglio dire, le tenaglie non servono solo a girare gli hamburger sulla griglia! Immaginate di essere comodamente sdraiati sul divano, e qualche idiota abbia scordato il telecomando sul tavolino. Preferireste farvi venire il fiatone (uffa!) per esservi spostati in posizione seduta in modo da potervi piegare (uffa di nuovo!) e prenderlo, o preferireste semplicemente tirate fuori un paio di tenaglie e farlo senza patemi d'animo?

Oppure immaginate di essere attaccati da un uomo con una pistola che vi vuole portare via quei quattro soldi insufficienti a pagare i costi crescenti di energia, cibo e riparo, situazione generata dalla malvagia Federal Reserve che ha creato così tanta moneta che il potere d'acquisto del dollaro è andato giù e giù ma viene vissuta dalla gente come "le cose costano sempre di più." Un uomo disperato, ma potreste usare le tenaglie per strappargli via di mano la pistola e poi dargliele sulla testa (bap!)!

Oppure immaginate di avere un paio di tenaglie abbastanza grandi con cui raggiungere una finestra della Federal Reserve, prendere Bernanke dalla sua sedia e poi gettarlo nel cassonetto sul retro (luogo a cui appartengono lui e le sue ridicole politiche Keynesiane); al che potreste correre dentro e prendere il suo posto!

Afferrate il telefono! Digitate tutti i numeri e dite: "Sentite questa! Voi e la politica monetaria di questo paese da ora sarete governati da me! L'oro sarà di nuovo denaro, proprio come detta la Costituzione! Attualmente l'oro non è denaro perché l'orrida Corte Suprema ha tristemente decretato che il denaro NON deve essere solo argento e oro, ma può esserlo qualsiasi cosa passi per la testa ad un funzionario del governo o ad un banchiere, contrariamente a quanto dice la Costituzione."

E se qualcuno si oppone al vostro colpo di stato incruento per fermare la follia insensata dell'aumento continuo dell'offerta di moneta che causa l'inflazione dei prezzi, potete utilizzare le tenaglie anche su di lui!

Probabilmente potreste pensare: "Ehi! Questo idiota ha ragione sull'importanza delle tenaglie! Forse dovrei comprare il suo nuovo libro a fumetti intitolato “Mogambo, l'Uomo delle Tenaglie!” fino all'ultima copia; sicuramente verrà venduto alla Marvel Comics di Stan Lee per un miliardo di dollari, e saremo tutti ricchi ed avremo tutte le tenaglie che vogliamo!"

So che siete saltati in piedi di gioia, cantando felicemente insieme a tanti altri: "Di più! Di più! Più Saggezza del Mogambo (PSM) per illuminarci e mostrarci come fare un sacco di soldi scommettendo contro la stupidità della politica economica Keynesiana!"

Lusingato da tale adorazione, cedo in fretta e dico: "Okay! Lasciando il meglio per ultimo, vi offro questa Sublime Perla di Saggezza del Mogambo (SPSM): comprate oro e argento con ogni dollaro che riuscite a spenderci. Comprate oro e argento, e lo dico con una certa arroganza altezzosa e beffarda nata dalla certezza di 2,500 anni di storia! Comprate oro e argento, non importa quanto le vostre famiglie ingrate si lamentino di come siano stufe di sopravvivere con insalate e porridge di cereali ("Compratene a tonnellate e risparmiate!"), mentre invece vorrebbero mangiare verdure costose, frutta costosa, proteine costose, e curarsi con medicine costose, bende costose, cure mediche e dentistiche costose, ed acquistare tutta quell'altra paccottaglia costosa che interferisce notevolmente con la vostra Missione Assegnata dal Mogambo (MAM): comprare quanto più oro e argento possibile."

E se trovate qualche tenaglia realizzata in oro o argento, tanto meglio! Whee!


[*] traduzione di Francesco Simoncelli: http://francescosimoncelli.blogspot.it/